ilya_simanovsky: (Default)
Побывал на днях в классическом анекдоте.

Решил разнообразить жизнь и удивить организм - выпить один раз чаю. С пирожным.

Официантка: - Что-нибудь к чаю будете?
Я (памятуя, что в меню были эклеры двух видов): - Эклер.
- Вам какой? Шоколадный?
- А какие еще есть?
- А больше никаких нет, другие кончились.
ilya_simanovsky: (Default)
В той же ленинке на днях. Сидим с НН в курилке, разговариваем. Вдруг НН замечает нечто на горизонте, меняется в лице и говорит:

- Если вон тот дед подойдет к тебе ближе, чем на метр, - сразу посылай его на х*й!
- Как же так, - говорю. - Вполне безобидный дедушка. И, потом, - не могу же я так, - взять и послать незнакомого человек на х*й. Причем пожилого. Причем без повода. Причем сразу. Ни здрасьте, ни до свидания, а сразу "иди-ко ты на х*й!" Не могу же я так.
- Ты не можешь, а я могу! - ответствует НН жестко. Заглянув в ее глаза я понимаю, что правда может.
- Да что он такого сделал-то?
- Дело в том, - поясняет НН, хищно выпуская кольца дыма, - что это Генрих VIII.

Надо сказать, что из нас двоих душевному неравновесию подвержен скорее я, поэтому я посмотрел на НН с удивлением, но очень внимательно. В конце концов она в последнее время слишком много работала над диссертацией.

Почему-то мне не пришло в голову поинтересоваться почему Генриха VIII надо сразу на х*й. Мне казалось, что элементарные правила этикета при беседе с монархами, предполагают несколько другое начало разговора.

- Э?!
- А еще он - Амон Ра.

Из дальнейших объяснений НН я понял, что этот престарелый реинкарнант, любит, как говорится "устраивать движуху" в местах скопления людей, в общих чертах представляющих себе, кто такие Амон Ра и Генрих VIII. После выбора жертвы дедушка вцепляется в нее мертвой хваткой и начинает быстро и беспорядочно описывать переселения своей астральной сущности с момента сотворения мира, пересыпая свой обильный подробностями рассказ гладкими матюгами. При этом скрыться от него практически невозможная задача, т.к. ходит он быстро, в направлении намеченного собеседника и намеков не понимает. Единственное действенное заклинание, освобождающее от чар назойливого пенсионера - "иди на х*й, а то сейчас как въ*бу!"
По словам НН все другие способы воздействия обречены на полнейший провал.

Во время этого рассказа я краем глаза проследил за Генрихом, вцепившимся до побеления костяшек пальцев в рукав какого-то интеллигентного юноши.

- Гм, слушай НН, а если я ему скажу, что я - Осирис?

В этот момент я сразу понял, что ляпнул глупость. Во-первых, родственник, а во-вторых, кто его знает, - где Ра, там и Сет. И лежать мне, разрезанным на 14 частей и раскиданным по ленинской библиотеке. Кто его знает...

Выходя из РГБ мы приметили Генриха, который был занят ожесточенным монологом, направленным на печального юношу. Последний с тоской глядел через плечо старца и иногда кивал. У него был такой убитый вид, такая безнадежность во всей его позе, что стало понятно: лекция продолжается не первый час. Амон Ра возбужденно махал тетрадью, тыкал в нее пальцем и что-то активно втирал. Встретившись глазами с парнем НН ему показала какие-то поддерживающие знаки. Тот слабо улыбнулся и кивнул. К сожалению, верное заклинание было ему неизвестно.
ilya_simanovsky: (Default)
Еду в автобусе. Рядом со мной садится подросток старшего школьного возраста, а на сиденье перед ним садится его друг. Вижу краем глаза, что ребята затихли, а потом один другому что-то сказал. Видимо, про меня. А может и нет. Какая мне, впрочем, разница - еду себе.

В какой-то момент в другом ряду полностью освобождается двухместная лавка и мой сосед эмигрирует туда. Слышу негромкое, но отчетливое:

- Гы! А чо от гусара отсел?

Остальные пять минут поездки пытался зафиксировать лицевые мышцы. Получалось неважно. Скулы до сих пор болят.
ilya_simanovsky: (Default)
- Слушай, а как... ну, это... До метро дойти?
- Ну, - говорю, - это просто. Идешь вдоль этой улицы. Как и шел. Прямо. Вон видишь МакДональдс? Там метро.
- Прямо?
- Прямо.
На его лице выразилось сомнение и потребность уточнить.
- То есть... Просто.... Тупо прямо идти?

После моего подтверждения он пошел. Довольно прямо. Я долго смотрел ему вслед.
ilya_simanovsky: (симпсонизированный)
Чтобы немного разрядить впечатление от предыдущего поста, расскажу такую историю, поведанную мне другом Ф.

В свое время Ф, как и я преподавал частным образом физику. Поступающим. И вот, как то раз звонит ему очередная мамаша, говорит, что надо позаниматься с сыном, узнает цену за урок, соглашается и в самом конце заявляет:

- Только их будет двое.
- Как двое? - удивляется Ф.
- Ну так - двое. Понимаете, у него есть брат, и... Я надеюсь Вы согласитесь учить обоих по цене одного.
- Как?! - хренеет Ф. - Но их же двое.
- Ну да, но они близнецы.
- Ну и что?!!
- Ну Вы же согласились учить одного. А второй, уверяю Вас, - он точно такой же!
ilya_simanovsky: (Default)
42,48 КБ

Если бы я не знал, что эта фотография сделана в Австрии, я бы с уверенностью сказал, что этот снимок сделан на советской кухне где-то в начале 80-х годов. Может быть, конечно, на фотографии есть неопровержимые признаки того, что быт не советский и лицо у товарища буржуазное, но тем не менее обстановка знакома до боли и вызывает стойкое ощущение deja vu. Грязноватая тесная кухня и товарищ, чем-то отдаленно похожий на Веничку Ерофеева, со стаканом спиртного в руке.

В этом доме мы с НН жили почти десять дней в прошлом году. Это Вена, Berggasse - на противоположной стороне и чуть подальше обитал дохтур З. Фрейд.

Дружище Р.Е. снял для нас часть этой квартиры, договорившись с хозяйкой "под ключ". Т.е. у нас был ключ от дома и право пользования пространством "кухня-ванная-туалет-коридор-спальня". Права захождения в другую комнату у нас не было и естественно, на второй же день проживания я туда зашел (в свое оправдание могу сказать, что дверь в комнату была незаперта и слегка приоткрыта).

Обведя комнату взглядом я обнаружил
  • в углу: электрогитару
  • на стене: крупноформатные фотографии обнаженной хозяйки квартиры на последней стадии беременности
  • в книжном шкафу: феминистскую литературу в неправдоподобном количестве
  • на самой заметной полке: фаллоимитатор
  • на другой стене: фотографию хозяйки квартиры, затягивающейся здоровенным косяком
  • на полу: детские игрушки
  • на столе: выцветшую фотографию бравого мужчины в нацистской форме (видимо родственника)

Для того, чтобы это все увидеть, достаточно было просунуть голову в комнату. Этим я отчасти оправдываю свое неэтичное поведение и вторжение в личную жизнь хозяйки квартиры, хотя насколько я понял по обстановке дома - скрытность не входила в ее жизненные приоритеты.

На кухне висел стенд с фотографиями под стеклом (вроде тех, что висят в разных НИИ с надписями "лауреаты ленинской премии за 1976 год"). Фотографии все были вроде этой - алкаши с загадочными взорами, пьющие на кухне с хозяйкой или без оной. И сопоставив все это - обстановку квартиры, фотографии и пр., меня посетило ощущение, переходящее в уверенность, что люди похожего склада - похожи везде. Каждый, я думаю, по такому описанию узнает каких-нибудь знакомых художников, музыкантов или просто эксцентриков. Имя этой общности - богема и эта общность сильнее любых географических-национальных рамок. Человек подобного склада одинаков и в советском Ленинграде и в Австрии и, я почти уверен, в любом другом месте.

Да, специально оговорюсь: я отдаю себе отчет в том, что
  • не все художники, музыканты и творческие люди ведут богемный образ жизни
  • богема бывает разной
  • заходить в чужие комнаты нехорошо
  • фотографировать чужие фотографии и вывешивать их в ЖЖ безнравственно
ilya_simanovsky: (Default)
Из интервью И.Ф. Летова:

Вообще, я завел правильную политику, сразу, как только начал заниматься творческой деятельностью: я полностью обезопасил себя от появления на телевидении — с помощью мата, резких политических заявлений и эпатажа. Потом, когда случился переворот, назвался коммунистом — чтобы меня ни в коем случае не начали расхваливать. Как только в 89-м году началась гробомания, я тут же разогнал группу. Затем назвал ее «Опизденевшие»: чтобы о нас максимально трудно было упоминать СМИ, чтобы нигде не могли процитировать. Все время приходится лавировать и выдумывать какие-то новые ходы, чтобы себя обезопасить от конъюнктурности.

Вот, оказывается, как все было. А я-то верил, что он искренне все это коммуно-фашистское говно поддерживает. Впрочем, когда ему верить, - тоже задача не для среднего ума.

Вообще говоря, в ряду моих компромиссов с совестью, на особом месте стоит акустический концерт Летова в кинотеатре "Ленинград". Это был 99-й год и когда я за день до концерта приехал в этот зачуханный кинотеатр и уплатил за билет, мне впридачу к оному билету дали календарик с изображением И.В. Сталина и надписью "Трудовая Россия". На концерт очень хотелось, поэтому я быстренько себя убедил, что Е.Л. сотоварищи наверняка все-равно пропьют и проторчат всю выручку и товарища Анпилова я не проспонсирую. Концерт был хороший, а вот совесть до сих пор неспокойна. Зато она, видимо, спокойна у И.Ф.Л. - коммунистом назвался, в революцию поигрался - и назад откатил:) Удобно!
ilya_simanovsky: (Default)
Без особых на то причин вспомнилось, что в школьной раздевалке для мальчиков (которая около физкультурного зала) был на стене нарисован паровоз и размашистая надпись большими неровными буквами от угла до угла, гласящая: "КТО ХОЧЕТ ТРАХАТЬСЯ ПРИРИСУЙ ВАГОН". И тянулся этот бесконечный состав по периметру комнаты, огибая ее не раз и не два и не три. Были там большие угловатые вагоны, эгоистично занимающие драгоценное место на стене, а были совсем маленькие и кургузые, похожие на Пятачка из диснеевской версии. Цветные и черные, тщательно прорисованные и возбужденно намалеванные второпях. Разные. И очень много.

А я тогда (а это класс пятый, примерно был) вагончик не пририсовал почему-то. Я другое там на стенах рисовал - учителя физкультуры в гробу, например. Тогда это тоже считалось смело и актуально.
И вот сейчас, спустя примерно 15 лет, мне интересно, что же этот бронепоезд означал, если углубиться в подтекст и прозреть будущее?
Прародитель флэшмобов или эдакий Цветик-Семицветик с фрейдистским намеком? Форма графического опроса или пощечина общественному вкусу? Революционный вызов или банальный плагиат откуда-то? И вообще я засомневался - не у девочек ли я этот паровоз видел?
За давностью лет подзабыл ужо.
ilya_simanovsky: (Оп-па...)
В субботу, выходя из лаборатории, столкнулся с дядей лет шестидесяти, с внушительным седым хаером до пояса и в футболке "The Beatles". Надо сказать, что случайные люди с улицы в нашу шарагу не проникают. Значит, скорее всего, препод. Может быть по культурологии, например:)))

В общем, как бы то ни было, а настроение мое от этого зрелища здорово улучшилось.
ilya_simanovsky: (Default)
Недели две назад в универмаге довелось подслушать диалог между тёткой и мясником.

Тётка долго рассматривала цены, а потом вздохнула и произнесла "как всё у вас тут дорого"...
"Где же дорого?" - ответствовал суровый мясник. "Дык на рынке-то насколько дешевле!" - парировала тётка. "А я раньше работал на рынке" - меланхолично произнёс мясник. "А чего ж ушёл-то?" - почему-то с вызовом вопросила тётка. Тут по лицу мясника прошли какие-то колебания и после паузы он с редкой душевной силой произнёс "Потому что обманывать людей - нехорошо!"
При этом его взгляд прояснился и прошел какие-то метаморфозы между героическим взором Че Гевары с фотографии Корды и застенчивым взглядом Альхена из "Д.С." Произнеся сие, мясник отвернулся и угрюмо побрёл взвешивать баранину.

----

А сегодня, проходя мимо мясного отдела заметил табличку "магазину требуется мясник". Грешным делом пришло в голову, что, вероятно, кое-кто взялся за старое, преодолев в себе нравственные идеалы... Впрочем, может быть он просто поднялся на следующую ступень самосовершенствования.
ilya_simanovsky: (Default)
По одной далекой аналогии вспомнился такой случай.

Мне 10 лет, дома какой-то праздник, много взрослых. Я прислушиваюсь к их разговорам и вдруг слышу знакомое словосочетание "Война и мир".

- А я, - говорю, - "Войну и мир" читал!

Тут все взрослые отвлекаются и начинают рассматривать меня с интересом и даже уважением. Такой маленький, а уже "Войну и мир" читал. С ума сойти можно.

- А что тебе больше всего запомнилось из книги? - мягко спрашивает меня кто-то.

На этот простой вопрос следует уверенный ответ.

"Больше всего, - говорю, - мне запомнилось, как марсиане человеческую кровь пили!"

По воцарившейся на несколько секунд гробовой тишине я понимаю, что сказал что-то не то.
Это был один из первых раз, когда я так остро почувствовал сильную неловкость от собственного ответа.

----

Сейчас пришло в голову, что от неожиданности можно было сразу и не сообразить, что речь про обожаемого мною в ту пору Уэллса. "Война и мир" - книга большая, там даже про дифференциалы с интегралами есть. Может и про марсиан где-нибудь написано. Кто с ходу поручится, что нет?
ilya_simanovsky: (Default)
Дело было курсе на втором.
Пошёл я к врачу выписываться. В поликлинику. Надо сказать, что за ту неделю, которая мне официально была дана на реабилитацию от поганого вируса я успел восстановиться и даже накануне выписки попить с друзьями винца. Эдак по литру в рыло. Для лучшего иммунитету.

Так вот - захожу я в кабинет, а там сидит дохтур - такой пожилой солидный дохтур с сединой, лысиной, внушительными очками, проницательным взглядом и медсестрой. Всё как положено. Ну, в общем, закрывает он мне справку, попутно интересуется самочувствием и пр., я расслабленно отвечаю, вдруг дохтур внезапно кидает на меня быстрый и свинцовый взгляд и оглушительно спрашивает "Пьёте?!"

У меня в голове быстро проносится "откуда он знает", "да со вчера уже выветрилось всё", "блин, чё ответить-то еще справки не даст"

- Э... Нет... - неубедительно вру я.

- А ЗРЯ!!

Обмен

Nov. 21st, 2006 08:56 pm
ilya_simanovsky: (Default)
Покупаю сигареты в палатке.
Пьяный дядя в очках: - Слушай, давай меняться - ты мне усы, а я тебе - очки!
Не, - говорю. - Усы никак не могу, самому необходимы.
- Ну тебе жалко что ли? Посмотри какие очки хорошие! А ты мне - усы! А?
Очки, - отвечаю, - у самого есть. Чужих очков мне не надо. А вот усы - это такое дело, что никак нельзя их менять.
-Эх! - убивается дядя.
Расплачиваясь слышу за спиной, голос: - Слышь, мужик, давай меняться! Я тебе очки, а ты мне - усы! А то он не хочет, вот что ты будешь...
- Не могу, - оправдывается интеллигентный мужчина в усах. - Усы, понимаешь, это такое дело... Если б они были приклеены...
- Эх, ну что ты будешь! - горячо досадует дядя и огорченно отходит, шаря глазами по прохожим
ilya_simanovsky: (Выпил и закурил)
Сложнее всего в отделке текста - сделать его монолитным.
Чтобы он не рассыпался на кусочки, чтобы взгляд читающего не спотыкался о "ступеньки".
Чтобы была гладкость повествования и уместные, естественные переходы.

Это я к чему?

А вот к чему - беседовал я тут с вдрызг пьяным маляром и до сих пор озадачен - каким образом можно начать свою речь, обращенную к незнакомому человеку словом "уважаемый" (ну или, скорее, "увжжамый!", но не суть), предложить помощь, помочь, а затем не нарушая гладкости речи безо всяких переходов напутствовать его в спину словами "развелось, блядь, дебилов!"

Я бы так не смог. Что-нибудь одно из двух - смог бы, а вместе - честно говоря, слабо...
ilya_simanovsky: (Default)
1. Сегодня в рамсторовском кофехаузе заказываю пиво.

- Восемьсот граммов хереса, пожалуйста! Бутылку "Балтики", пожалуйста!
- Что вы! Это же КОФЕхауз!

Тут у меня в голове все путается, примерно так:

"Действительно, кофехауз - значит кофе, какое тут пиво. Неудобно даже, что я так бесцеременно про пиво. Но, позвольте, я же здесь уже пил пиво. И не раз..."

- Это же КОФЕхауз! У нас нет "Балтики"! У нас есть "Сибирская корона"!

2. Подхожу утром к бритве, дабы сбрить свою клочну бороду (или как еще назвать то безобразие, которое растет у меня на роже) и вижу картину. На бритве две половинки таракана. На лезвии.
Бритва безопасная. С бритвой я за тараканами пока не гоняюсь, так что человеческое вмешательство исключено.

Сразу же в красках представил, как таракан, решив покончить с собой, бросается с потолка горлом на мою бритву. Трагедия достойная Шекспира, просто.

Так я и не побрился. Бриться гильотиной, да еще и послужившей орудием самоубийства, - это выше моих сил...
ilya_simanovsky: (Default)
Из позавчерашнего разговора:

- А еще там был такой лысый, маленький человечек с торчащими усами. И, когда все пошли танцевать, он лег на пол и стал совершать загребающие движения руками, как будто плыл через комнату. И так прополз через всю квартиру, глаза у него были закрыты, а на лице блаженство.

Да, - говорю, - однако ж!

Из вчерашнего разговора:

- Я, кстати, выяснил, зачем он по полу плавал.
- И зачем же?
- Просто он был в валенках!
- ????!! В чем?!
- В валенках!
- В квартире?! Зачем?!
- Ну он любит по квартире ходить в валенках. Вместо тапочек.
- Э... хм... И что?
- Так валенки по паркету скользят. А он пьяный был уже, конечно. И поэтому ноги в валенках разъезжались, а ему надо было до кровати добраться. И вот он лег и пополз к кровати...

Да, - говорю, - Хармс отдыхает...
ilya_simanovsky: (Default)
Сегодня пили пиво с НН и [livejournal.com profile] _bandersnatch_ в заведении под названием "Сено".

О том, что в этот день там проводилась масштабная встреча жителей Магадана я рассказывать не буду. Лучше об этом расскажет НН. Я лучше расскажу вот о чем.

Возникает передо мной внезапно уроженец Магадана. Размерами, примерно 2 х 1,5 метра, в кожаной куртке, короткая стрижка. В общем, все как и положено. Пьяный в дупель. Долго на меня смотрит выпученными глазами, а затем тычет в меня пальцем и задает вопрос:

Чувак... Ты в телевизоре пел?!

Нет, говорю, не припомню такого эпизода...

- Чувак... Вот такой же... В телевизоре... Пел... Такой же... С усами... Усы вот так... В телевизоре... - проговаривал житель Магадана и глаза его всё больше стекленели.

Я вот и думаю - с кем же он меня попутал? В телевизоре я вроде и в самом деле не пел...

Неужели, Александр Розенбаум?!.. Или... Михаил Боярский? Кто там еще с усами... Мозговед Бильжо? Известный магаданский шансонье? Теряюсь в догадках...

Хотя мог бы и дать автограф - на Колыме еще долго бы вспоминали... Эх...
ilya_simanovsky: (Default)
Атмосфера одной поездки. Все изложенное - документальная правда.

Действующие лица:

1. Дедушко синий с носками, пахнущими не фиалками (Д.С.Н.)
2. Проводник-интеллектуал узревший у НН умную книгу (П.И.)
3. Здоровенная тетка с зычным голосом, историями и матом (похожа на Монсеррат Кабалье)(З.Т.)
4. Тетенька в плацкарте напротив (Т.Н.)
5. Магнитофон модных типа пацанов(М.П.)
6. Престарелые велосипедисты(П.В.)
7. Дяденька в плацкарте напротив (Д.Н.)
8. Соседи синего дедушки (С.С.Д.)
9. Мы (Мы)

Краткая завязка:

Д.С.Н. подзаправившись спиртным ложится спать на свое законное место. Снимает ботинки. Воздух наполняется характерными миазмами.С.С.Д. начинают нервничать. В это время П.И. долго разглядывает книгу НН, затем забив на прямые обязанности проводника пускается в разговоры о Джойсе. Невдалеке М.П. играет всякую мерзость типа Круга.

Т.Н.: Знаете, я говорила со многими, - все против этого раздела Украины с Россией. Собрались, извиняюсь, какие-то ОЛИГАРХИ и разделили всё...

С.С.Д.: Мы же сейчас задохнемся! Сделайте что-нибудь с этим старым козлом! Разбудите его! Проводник!

П.И.(обращаясь к НН): Крайне интересная у вас книга! Можно почитать? Я буду очень аккуратен!

З.Т.: И шо вы думаете? Он приползает ко мне на коленях и говорит: не для того я тебя нашел, чтобы из-за этой водки проклятой терять! А я ему...

М.П.: Владимирски-и-ий центра-а-а-л ветер северный... Этапом...

П.В.(внезапно материализуются в тесном вагоне с велосипедами наперевес): Давай сюда, сюда... Поднимай... Наверх, ага, вон туда...

Т.Н.: Вы с ума сошли! Здесь же ребенок внизу спит! А если велосипед ночью упадет?!

П.В.: Нет-нет, не волнуйтесь, не упадет, мы привяжем!

С.С.Д.: Да тут же дышать нечем! Проводник!!! Накройте ему ноги, что ли! Невозможно!

П.И.: И зря вы говорите, что Джойс труден для прочтения. Очень даже все просто. Метод потока сознания заключается...

С.С.Д. пытаются разбудить Д.С.Н.

Д.С.Н.: Да пошли вы все на ... !

М.П.: ... сердце тяжкий груз... Но не очко обычно губит, а...

З.Т.: А я оборачиваюсь и вижу, шо один пытается вырвать у меня сумочку. Я ему тут и говорю: не на такую напал, пид..с, я тебе сейчас яйца оторву, с.., б...! И шо вы думаете?

Д.Н.: Я думаю, что это плохая идея цеплять велосипеды стропами к моей полке...

П.В. (растягивая стропы): Да вы не беспокойтесь, мы всегда так делаем... Ничего не упадет...

С.С.Д.: Ну надо же сволочь какая! Так, либо он надевает ботинки, либо мы его сейчас выбросим в окно! Проснись!

Д.С.Н.: Да идите вы все в жо..

С.С.Д.(хором): Проводник!!!

П.И.: Меня удивляет, что Дублин описан так скупо... К тому же ткань повествования "Улисса"... Я вообще говоря, устроился на эту работу, чтобы было время читать - едешь себе спокойно с книгой, чита...

Назойливый голос: А, кому рублики на гривны, меняем, меняем, самый лучший курс!

Проводница (материализуясь): Кто пустил в вагон менял? Пошел отсюда! Не пущу! Ах ты толкаешься? Милиция!!! (к П.И.) - Вася!

П.И. (он же Вася): Хочу также заметить, что в творчестве Велимира Хлебникова...

Д.Н.: Нет, я вынужден протестовать. Если эта стропа оторвется, то либо я получу крюком в висок, либо молодому человеку напротив снесет полголовы. А велосипеды упадут на ребенка!

П.В. (отдуваясь): Да ничего-ничего, мы всегда так ездим. Ничего не упадет.

Д.Н. И все-таки я вынужден настаивать...

Д.Д.С. (отчаянно) Да сделайте вы хоть что-нибудь с этим вонючкой! Это уже невыносимо! Пусть помоет ноги или убирается!

Д.С.Н. (сквозь сон): А идите вы все к ...

П.В. (примотав велосипеды, обращаясь к НН): Девушка, у вас штопора не найдется?

Д.С.Н. (проснувшись от слова "штопор", останавливает мутный взор на мне): Парень, а ты откуда?

Я: Из Москвы...

Д.С.Н.: Ааааа... А я думал ты грек! Угостишь сигареткой?
ilya_simanovsky: (Default)
Памяти старого названия моего ЖЖ посвящается.

На самом деле, встреча с Лениным у меня всё-же состоялась. И произвела на меня самое неизгладимое впечатление - прямо скажу, она чуть было не перевернула мою жизнь.

Но обо всём по порядку.

Итак, представьте себе ситуацию. Курсе на втором-третьем, приезжаю я в институт утром по каким-то неотложным делам, находясь в состоянии жесточайшего похмелья. Когда физические муки ничтожны по сравнению с тем, что претерпевают мозг и нервы. А именно, к примеру для того, чтобы произнести фразу, надо изо всех сил напрячься, ибо мозг практически не способен связаться с голосовыми связками. Хочешь сказать что-то и с трудом выжимаешь из себя односложные предложения, т.к. говорить практически разучиваешься. Вен. Ерофеев называл это состояние "немотствуют уста". Ну, те кто когда-нибудь был поутру скорее мёртв, чем жив, всё это знают и без меня - рассказывать не стоит. Нет, впрочем, еще упомяну о том, что нервы в такой момент натянуты до предела, слух часто обострен и каша в голове полная. Короче, все "радости" жизни.

Рассказываю я это все не просто так, а чтобы вы поняли, как я был "подготовлен" к встрече с вождем мирового пролетариата. Представили? Лучше бы не представляли... Впрочем, продолжаю.

В общем, стою я в коридоре института, около ларька с продуктами, обнимаюсь с колонной и неверными руками ищу в карманах мелочь, т.к. понимаю, что если сейчас не попью, то непременно умру и прямо здесь.

И вижу, что к ларьку подходит Ленин и покупает, кажется, пирожные. Ленин. В сером пиджаке. В жилетке. С галстуком в горошек. Небольшого роста. С большой лысиной. Рыжеватый. С подстриженной бородкой. Короче, сомнений никаких быть не может. Я стою в священном ужасе и растрепанном состоянии, впившись ногтями в ладони. И рассматриваю Ильича. А он пирожные покупает. Стоит совсем рядом. Потрогать можно. И главное - даже галстук в горошек. В белый такой. На черном фоне.

Тут мне стало дурно и в мозгу липко побежали мысли - пугающие такие мысли, с тревогой на грани паники и внутренними причитаниями "... всё... Конец, это Ленин. Галлюцинации. Это бред, я схожу с ума. Белая горячка. Пить завязывать надо. Всё, никогда больше. Бросаю к чертовой матери. Вот он - стоит еще. Белочка. Психушка. Так мне и надо - допился, всё-таки, сволочь, сколько раз тебе говорили... Делириум тременс. Брошу, честное слово, брошу!"

Когда я разожмурил глаза, Ленина уже поблизости не было. Тогда я поехал домой, стараясь думать о другом, усилием воли дисциплинированно разделся и свалился спать.

Через некоторое время, иду я по институту с приятелем. И вижу - Ленин мимо идет. Я так рот разинул, и показываю, приятелю-то, пальцем на Ильича. Видишь, - говорю сдавленно.

- Вижу, говорит он, - это ж препод с соседней кафедры, матан у нас читает. Кстати говоря, на нашей кафедре еще Жванецкий есть.

- Ааааа... - говорю я пытаясь бороться с бушующей внутри радостью. - Так Жванецкого я видел - ходит тут такой - вылитый М.М.Ж. и даже чемоданчик такой же, тока чуть менее потрепанный. Он на лекциях, наверное, остроумные монологи вам читает?

- Угу, - сказал приятель. - Монологи. Читает. А потом, ка-а-ак трахнул нас всей группой на экзамене, старый козел, не до смеху было...

Мир полон двойников. Вот так я встречался с Лениным. И вот так я чуть было не бросил пить.
ilya_simanovsky: (Default)
Вчера сломался кремень на очередной моей одноразовой зажигалке. Сломался с концами - пробовал зажечь раз тридцать - все мимо. В конце-концов, экая ерунда. Но речь не об этом.

А вот о чем - возвращаюсь я вечером домой, а навстречу мне мент идет. И вот подходит он и говорит по-доброму так, что-то вроде "братец, дай закурить, ежели есть". Ну я протягиваю ему сигарету, а он "спасибо, а вот если еще и прикурить..."

"Прикурить, - говорю, - сам бы рад, тока зажигалка скопытилась".
И зачем-то с этими словами все-таки ее достаю, кручу колесико - и она с первого раза зажигается ярким пламенем. Служитель закона прикуривает, благодарит и уходит.

Дома и так пробовал, и эдак - не зажигается. Вот что милиция делает, а!

Profile

ilya_simanovsky: (Default)
Илья Симановский

October 2017

S M T W T F S
1 23 4 567
8910111213 14
151617 18192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 11:44 am
Powered by Dreamwidth Studios