Помидорные войны
Aug. 6th, 2005 12:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ilya_simanovskyПоследнее время большой популярностью пользуются так называемые "помидорные войны". Читая ЖЖ известных журналистов, будь то Максим Соколов или Максим Кононенко, постоянно наталкиваюсь на фамилии Яшин и Кашин, а также на описание помидорных методов борьбы с режимом. Или не с режимом. Короче, мне оказалось не под силу разобраться кто за Путина, кто против, чем отличаются Яшин с Кашиным и по каким критериям кто кого закидывает помидорами. Если кто в курсе, хотелось бы послушать краткое описание. Единственное, что я понял, так это суть процесса. Идёт, скажем, политический обозреватель Ю. Латынина по улице, а тут выскакивает из-за угла боец N. и начинает кидаться в неё помидорами. А поблизости стоит боец M., который этот гражданский акт, аккуратно фоткает на цифровик. Потом это всё помещается в ЖЖ пламенных революционеров M и N с комментариями типа "а это мы, значить, помидоры покупаем", "а вот она, значить, идёт, а навстречу я", "а вот эт первый помидор в полёте" и т.п. Непонятно, правда, в чём коренное отличие их методов от методов борьбы партийцев Лимонова, но, тем не менее, эти помидорные войны активно обсуждаются в рунете, и в частности, в ЖЖ.
В связи с этим, вспомнил два эпизода, имевшие место задолго до всяческих помидорных войн в политике, но имеющие к теме непосредственное отношение.
Поехали мы как-то с друзьями на День Рождения к некоей особе, которую звали… Впрочем, компроментировать, практически никого не буду. Скажем, к особе N. Щекотливость ситуации была в том, что меня и ещё одного благородного дона из нашей компании, виновница торжества не знала в лицо и не подозревала о нашем существовании. Из этого следовало только одно, – что при всём желании, она не могла нас позвать на свой д/р. Собственно, она этого и не сделала, поэтому её подруга, ехавшая с нами, предупредила, что меня зовут Олег, а моего друга… Короче, не помню, как его звали по легенде, но якобы мы должны были заменить неких двоих приглашённых, которых N. тоже не знала в лицо, но почему-то позвала. Короче бред полный – Олег так Олег, - я принял это к сведению, и мы выдвинулись в посёлок Жаворонки Московской области, где, собственно и должно было свершиться действо. Человек пишущий этот журнал, то есть я, то есть на том сборище – Олег, но во всех случаях – Otets, в те времена пил очень неаккуратно. То есть не знал некоторых тонкостей, которые позволяют ему теперь, практически никогда не напиваться до свинского состояния. Хотя, бывает… В общем, когда мы приехали и расположились в лесу, среди других гостей, мы узрели двоих мужчин, уже активно отмечающих д/р N. Чтобы не болтать много, скажу только то, что они мне четыре раза подряд налили (примерно по полстакана родимой), четыре раза подряд я выпил, и после этого стал плохо ориентироваться Олег я, или кто-то ещё, и вообще, как выражается один мой приятель, стал устанавливать связь с космосом. ЖЖ-юзеру![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
sergjan сия моя несдержанность по части спиртного, стоила, кажется, белой водолазки. Дело в том, что SJ вился вокруг меня, ползающего на четвереньках в районе костра, и потешался над моим состоянием. Верю ему на слово, что это действительно было чрезвычайно забавное зрелище, но в тот момент я был пьян и весьма серьёзен. Меня очень злило то, что SJ считал, что я пьян и не стеснялся доводить этот факт до моего сведения с раздражающей частотой. При этом он смеялся. Я же был уверен в том, что я трезв как стекло. Таким образом, между нами возникло серьёзное взаимное непонимание, которое переросло в конфликт, разрешившийся следующим образом. Я нашарил нетвёрдой рукой помидор, лежавший около костра, и... тут мне захотелось поддержки публики, к которой я обратился с следующим вопросом «Можно я в SJ помидором кину?» Никто не возражал, поэтому я размахнулся и метко попал SJ прямо в белую водолазку, по которой помидор, естественно, размазался со всеми, вытекающими из него, последствиями. Как потом отмечали все присутствующие, никто не ожидал, что человек с полной раскоординацией движений, в связи с состоянием свинского опьянения, сможет метко бросить помидор.
Следующий помидорный эпизод, происходил на праздновании моего дня рождения. Не помню, кто и зачем кидался помидорами, но кажется ЖЖ-юзер Цифрачок, в этом участвовал непосредственно. В итоге этой перестрелки, один помидор угодил в дверь, другой в занавеску, а остатки третьего, я до сих пор отскребаю с потолка.
А вы говорите, - помидорные войны…
В связи с этим, вспомнил два эпизода, имевшие место задолго до всяческих помидорных войн в политике, но имеющие к теме непосредственное отношение.
Поехали мы как-то с друзьями на День Рождения к некоей особе, которую звали… Впрочем, компроментировать, практически никого не буду. Скажем, к особе N. Щекотливость ситуации была в том, что меня и ещё одного благородного дона из нашей компании, виновница торжества не знала в лицо и не подозревала о нашем существовании. Из этого следовало только одно, – что при всём желании, она не могла нас позвать на свой д/р. Собственно, она этого и не сделала, поэтому её подруга, ехавшая с нами, предупредила, что меня зовут Олег, а моего друга… Короче, не помню, как его звали по легенде, но якобы мы должны были заменить неких двоих приглашённых, которых N. тоже не знала в лицо, но почему-то позвала. Короче бред полный – Олег так Олег, - я принял это к сведению, и мы выдвинулись в посёлок Жаворонки Московской области, где, собственно и должно было свершиться действо. Человек пишущий этот журнал, то есть я, то есть на том сборище – Олег, но во всех случаях – Otets, в те времена пил очень неаккуратно. То есть не знал некоторых тонкостей, которые позволяют ему теперь, практически никогда не напиваться до свинского состояния. Хотя, бывает… В общем, когда мы приехали и расположились в лесу, среди других гостей, мы узрели двоих мужчин, уже активно отмечающих д/р N. Чтобы не болтать много, скажу только то, что они мне четыре раза подряд налили (примерно по полстакана родимой), четыре раза подряд я выпил, и после этого стал плохо ориентироваться Олег я, или кто-то ещё, и вообще, как выражается один мой приятель, стал устанавливать связь с космосом. ЖЖ-юзеру
sergjan сия моя несдержанность по части спиртного, стоила, кажется, белой водолазки. Дело в том, что SJ вился вокруг меня, ползающего на четвереньках в районе костра, и потешался над моим состоянием. Верю ему на слово, что это действительно было чрезвычайно забавное зрелище, но в тот момент я был пьян и весьма серьёзен. Меня очень злило то, что SJ считал, что я пьян и не стеснялся доводить этот факт до моего сведения с раздражающей частотой. При этом он смеялся. Я же был уверен в том, что я трезв как стекло. Таким образом, между нами возникло серьёзное взаимное непонимание, которое переросло в конфликт, разрешившийся следующим образом. Я нашарил нетвёрдой рукой помидор, лежавший около костра, и... тут мне захотелось поддержки публики, к которой я обратился с следующим вопросом «Можно я в SJ помидором кину?» Никто не возражал, поэтому я размахнулся и метко попал SJ прямо в белую водолазку, по которой помидор, естественно, размазался со всеми, вытекающими из него, последствиями. Как потом отмечали все присутствующие, никто не ожидал, что человек с полной раскоординацией движений, в связи с состоянием свинского опьянения, сможет метко бросить помидор.Следующий помидорный эпизод, происходил на праздновании моего дня рождения. Не помню, кто и зачем кидался помидорами, но кажется ЖЖ-юзер Цифрачок, в этом участвовал непосредственно. В итоге этой перестрелки, один помидор угодил в дверь, другой в занавеску, а остатки третьего, я до сих пор отскребаю с потолка.
А вы говорите, - помидорные войны…
