ilya_simanovsky: (Pirat hat)
НН пишет о прекрасном учебнике Total English с такими вот примерами в упражнениях:

Hello. I’m John Densmore.
Welcome to Morrison Hotel, Mr Densmore.


А я вспомнил, как на втором(?) курсе мне нужно было сдавать "тысячи" по английскому. При этом требовалось выбирать "настоящие" английские статьи, а не те, что пишут русские и публикуют в англоязычных журналах.
В общем, как-то раз я взял прекрасную статью про лазерный комплекс на вертолетах (она так легко переводилась), в фотошопе изъял русский коллектив авторов, вставил вместо него "J. Morrison, R. Manzarek, J. Densmore, and R. Krieger", заменил МГУ на калифорнийский университет, распечатал и успешно сдал. А потом я давал эту статью с переводом друзьям, которые сдавали "тысячи" другим преподавателям, так что данный коллектив авторов выручил не одного меня. Не удивлюсь, если выяснится, что цепочка не прервалась и до сих пор студенты "переводят" эту статью. В таком случае, я рад за преподавателя, который окажется в теме.

UPD: Вот она! Нашел:

ilya_simanovsky: (С трубкой)
Если уж речь зашла о Hasta Siempre, то будет уместо вкратце вспомнить одну историю, которую я уже постил в незапямятные времена, когда еще обитал на li.ru.

В тот год я увлекся сей песней и разучил ее на гитаре вместе с испанским текстом. Это познание мне пригодилось во время отдыха с друзьями в Крыму, когда кому-то из нас пришла в голову светлая мысль знакомиться с девушками, выдавая меня за латиноамериканского миллионера. Можете себе представить (особенно те, кто знаком лично) вероятность принять меня за миллионера, однако же соломенная шляпа, загар и усы показались нам достаточными аргументами за "испанца". Пять куплетов песни и один припев были признаны за достаточный языковой багаж ("тем более, что можно импровизировать, а в этой перди все равно никто лучше испанский не знает"). Решено было сперва потренироваться на продавцах, оккупировавших набережную Алушты.

Разговор происходил так: мы с Володей подходили к очередному торговцу и я, стараясь сохранять полную серьезность, произносил что-нибудь вроде "Апрендимос а керерте, десде ла историка алтура*! Хаста сьемпре** сувениро ла коста песета?"

Продавец начинал суетиться и показывать товар, тыча в каждый предмет пальцем со словами "две гривны", "десять гривен" и отчаянно жестикулируя.
"Аки се кидала Клара***. Ла муэрте****, Володья!" отвечал я и делал вид, что ухожу.
"Говорит, что дорого! Кидаете, мол, на бабки. - пояснял Вова. - Я переводчиком у него. Испанец. Миллионер, но страшно скупой".
"Как дорого?! - разорялся продавец. - Ну, хорошо, а вот это, это вообще по пятьдесят копеек! Ракушки! Сувениры!"
Но, т.к. в мою задачу не входило разбазаривание средств, я был непреклонен: "Ла муэрте, Володья!"
"Скряга, - вздыхал Вова. - Удавится за копейку."
"Сочувствую! - сокрушался продавец. - Как же он вас, наверное, зае..."

Таким образом я не купил всевозможные виды сувенирной продукции, приобрел стаканчик мороженого и отклонил предложение нарисовать мой портрет со скидкой (не двадцать гривен, а пятнадцать!), как иностранному гостю. Никто не смеялся, все велись, успех был полным.

Следующим этапом предполагался план завести таким способом развратное курортное знакомство, но ему была не судьба осуществиться. В момент, когда уже все было практически на мази, из толпы возник хмурый дядя Саша и прервал мои испаноподобные излияния репликой:
"Хули вы тут, бля, где-то шляетесь? Пойдем, выжрем."

Т.к. настроение было испорчено, мы пошли хлестать вино с минералкой прямо на улице, за что и были арестованы бдительными стражами порядка. Впрочем, это уже к теме данного поста никак не относится.

* Мы научились любить тебя с высоты истории
** До вечности (прощай)
*** (хрен его знает, как это переводится)
**** Смерть
ilya_simanovsky: (Default)
Вот [livejournal.com profile] solipsistka спрашивает о пользе белок. Мне есть, что сказать по этому поводу. Правда, это не для детей.

Итак: проснулся как-то один мой друг утром с тяжелого многодневного похмелья. Проснулся - уже неплохо: запой был конкретный. Ему, конечно, очень плохо было - утром-то. Похмелиться нечем, голова болит и вообще состояние такое, что скоро черти мерещиться по углам начнут. И вот, чтобы немного отвлечься, потянулся он вялой рукой к пульту телевизора и нажал кнопку. И было ему видение - появилась на экране девица странная, посмотрела на него и говорит:

Здравствуйте, меня зовут Белка!

Тут его, болезного, и накрыло. Притормозил он бухать после этого случая. Такая вот польза от Белки ему вышла. Правда ненадолго, к сожалению, притормозил. Но это уже другой вопрос.
ilya_simanovsky: (Default)
Вспоминал студенческую жизнь.

В частности, вспомнилось, как на лабораторной по физике (первый курс) я оказался свидетелем душераздирающей сцены. Бодрый сангвиник по кличке Огр, подошел сзади к ничего не подозревающему преподавателю Чернобородову (ходившему в таком же пиджаке, как и я) и, фамильярно треснув того ладонью не то по плечу, не то по спине, громко сказал: "ну что, отец, после лабы - по водочке?" В зловещей тишине Чернобородов повернулся на 180 градусов и... Впрочем, дальнейшее описывать не имеет никакого смысла.

Человека менее таранно-наглого типа, вероятно, хватил бы удар, но не таков был Огр. Однажды, уже после обильных возлияний на свежем воздухе, он так хотел добавить еще (а денег-то, конечно, уже ни у кого не было), что легко поверил беспардонной лжи одного из собутыльников (всем известного своим мистификаторским талантом). "Вон, видишь, монастырь. - сказал собутыльник и прочертил кощунственным пальцем направление в воздухе. - Там монахи самогон варят. Попроси у них и приходи". И Огр, не усомнившись, немедленно пошел, утопая в сугробах. И попросил. Дальнейшее опять же описывать не буду, т.к. доверия словам Огра не было ни малейшего, а я при этом, к счастью, не присутствовал.

Также отчетливо помню, как свое вольное выступление на семинаре по философии, он превратил в исповедь о своих сексуальных похождениях. Не помню, хоть убейте, как ему это удалось (может это была лекция о Фрейде?), но минут сорок мы слушали во всех подробностях, каким образом и кого он оприходовал. Старенькая преподавательница философии, слушала очень кротко и внимательно, вежливо кивая головой. Впрочем, подбадривать Огра было не надо. В аудитории грязно посмеивались. "В восьмом классе я соблазнил учительницу химии..." - гладко говорил Огр и довольно улыбался. "Пиздит, как Троцкий" - уверенно сказал над моим ухом студент Костерев. Он любил подобные архаические пословицы и удивительно естественно употреблял их в повседневной речи.

Кстати, о Костереве. По наглости он превосходил даже Огра. Как-то раз, изрядно пьяный Костерев бродил по институту и, встретив довольно грозного лектора и семинариста по общей физике С., незамедлительно одолжил у того денег под предлогом "не хватает на покупку компьютерного диска", которые, конечно, тут же пропил. С этих пор С. традиционно заходил в аудиторию, сурово произнося "кстати, Костерев, вы помните, что должны мне денег?" "Помню!" - радостно говорил Костерев и семинар начинался.
ilya_simanovsky: (Лофофора Вильямси)
Видимо всю жизнь меня будут преследовать угрызения совести - однажды в моих руках побывали картины художника, который мог стать классиком и... я не сохранил их для потомков, хотя имел для этого все возможности. "Однажды" - сказано для красного словца, на деле я их видел не раз и не два, т.к. картины были достопримечательностью комнаты №109 в общаге, где я неоднократно пил и не раз ночевал. Находились они на временном хранении у моего одногруппника (назовем его для краткости и конфиденциальности Александром Валерьевичем З.), который в этой комнате проживал и получил данные артефакты от автора, в день, когда тот отправился выполнять воинскую повинность на рубежи нашей родины.

Что можно сказать про эти рисунки? Думаю, что сейчас они могли бы если не встать в один ряд с работами Гавриила Лубнина, то сделаться хитом рунета, наряду с "Превед-медведом" или "йа криведко". Выполнены они были тонкими фломастерами на небольших кусках плотной белой бумаги и я свидетельствую, что точность и мелкость штриха образовывали вполне оригинальный почерк уверенного в себе карикатуриста. Картины представляли собой сюжеты из жизни довольно замкнутой системы персонажей в которой был злой гений - Дед Мороз и другие опасные психи - многие, почему-то, имеющие отношение к цирку. Впрочем, не только. Под каждой картиной стояло двустишие в духе Незнайки, передающее общий замысел художника. В целом впечатление от стихотворно-визуальной композиции у зрителя сперва колебалось от формулировки "слабоумный ребенок" до “извращенец-шизофреник". У далеких от искусства людей эта формулировка при внимательном ознакомлении не менялась, однако же люди сведущие в искусстве (вроде меня), сразу понимали неординарность и утонченность замысла и осуществления.

Узнал я о существовании картин еще до того, как смог их лицезреть. Когда мы с трудом проснулись на рассвете, чтобы не пропустить нужную остановку поезда, следующего на Ахтубу, Александр Валерьевич З. посмотрел в окно и задумчиво изрек фразу "дед Мороз и клоун Петя быстро едут на мопеде". Принято было накануне порядочно, да и вообще утром я соображаю медленно, поэтому ее смысл я пытался осознать довольно долго. Мне это не удалось, а когда я попытался представить композицию и связать ее с окружающими обстоятельствами, то с ужасом почувствовал, что могу повредиться в рассудке. Только потом я мог любовно вникнуть в детали подробной картины, на которой были изображены два обиженных интеллектом персонажа, бодро прицепившиеся к КАМАЗу на чем-то вроде самоката.

Впрочем, это еще так. О, это эротическое полотно "Вот купается тетя Оля, за ней подглядывает Коля"! О, леденящие кровь два мрачных силуэта в дверном проеме с подписью "Дед Мороз и дядя Миша за тобой придут, парниша". А один лысоватый кретин, вытаскивающий табурет из под другого, пытающегося поставить член с крылышками на книжный шкаф, заполненный Достоевским ("Полудобрый дядя Ваня табурет берет у Сани")! А выразительная пародия на телешоу "Пидорас Владимир Школьник ведет программу "Треугольник""! Разве мог бы оставить равнодушным Казимира Малевича блестящий эскиз "Кругам не сдается огромный квадрат и думать о том не желает"? А расчлененный комбайном бедняга в антиалкогольном плакате "Хитрый Петя кушал водку, но подвергся обработке"? Названия говорят о немногом - это надо было видеть. А ведь я не перечислил даже четверти.

Судьба этого концептуального собрания удручает своей глупостью - один местный Герострат выбросил папку с рисунками, проводя зачистку комнаты от мусора. "Ну почему я их не отсканировал", - болезненно стучит в голове, когда я, ностальгируя, вспоминаю эти встречи с прекрасным. Возможно над этими картинами теперь сходят с ума бомжи.
ilya_simanovsky: (Лето)
Пока тут критикуют мои сиськи и усы, а Нафаня радует тематическими зимними картинами, расскажу я что-нибудь непритязательное. И, наоборот, - летнее.

Вспомнилась мне история из студенческих лет. Вот представьте себе: Феодосия, солнце, холодное пиво и друзья. И лотки-лотки-лотки с сувенирами - раковинами разнообразных конструкций, кальянами, пепельницами и прочей ерундой. Юзер [livejournal.com profile] _o_tets_ в широкополой шляпе лениво разглядывает большие фотографии с морскими видами. Ничего так фотографии, правда набор стандартный. Золотые ворота, крымские берега с птичьего полета и всякое такое. Яркое и широкоформатное. Рассматривает их юзер [livejournal.com profile] _o_tets_ не просто так, а с целью - приобрести одну такую в подарок. Рядом с фотографиями сидит продающая их бабуся и расхваливает товар на все лады.

- А сколько стоит, например, э... вот эта? - спрашиваю я, делая глоток из бутылки.
- Восемьдесят гривен! - отвечает бабуся не дрогнув. - А вот эти - по сто.

Вообще-то я не люблю торговаться. И тем паче прилюдно сетовать на дороговизну. Но тут, почему-то, не выдержал.

- Сколько?!! А почему так дорого??

Бабуся смеривает меня презрительным взглядом (сразу видно - приезжий, ни черта не понимает) и торжественно глаголет: Это - работы самого Устиновича!

Говорит победно и реакции ждет. Видать, думает, что я покраснею от вопросов своих поганых, али с криком "Великого Устиновича?! На все!!!" выхвачу из-за пазухи куль с деньгами.

Но ничего такого не происходит, ибо я не меняясь в лице глупо говорю:
- Ну и что?
И кажется еще добавляю:
- А кто такой Устинович?

Тут бабка начинает горячиться, возмущаться и выкрикивать нечто отрывистое: - Как?! Как что?! Как кто?! Устинович! Сам! Лауреат! Классик! Всего сто! Вы еще спрашиваете?! Не знать. Кто такой. Устинович.

На меня это не производит особого впечатления. Более того, появляется какое-то зловредное устремление к ниспровержению кумиров на отдельно взятом участке феодосийской набережной. Хотя, признаться, особого права на это у меня нет - фотографирую я, мягко говоря, довольно посредственно.

Только я собираюсь что-нибудь сказать на эту тему, слышу откуда-то сзади голос полный яда:

- Вы не возьмете - другие купят!

Бабка молодеет на глазах, благоговейно смотрит на невесть откуда взявшегося грубияна, и с обожанием и торжеством выдыхает: Устинович! Сам!

Маэстро, пришедший осмотреть свой бизнес, совершенно не похож на фотографа. Больше всего он похож на преуспевающего одесского мошенника средних лет. На нем пузырящиеся шорты, безразмерная футболка из под которой светит толстое пузо, у него короткая стрижка, золотая цепочка, солнечные очки и аккуратные черные усы. Ясно представляешь себе, как такой подходит на пляже и лениво предлагает расписать пулю, а потом раздевает тебя в карты до самого исподнего.

Никакого пиетета этот тип у меня не вызывает. Напротив, я как могу нагло ответствую ему в духе:

- Да больно надо покупать это. Подумаешь...

Мосье Устинович начинает быстро прохаживаться подпрыгивающей походкой перед своими творениями и что-то высокомерно язвить. Скрывает, но хорошо заметно, что задет за живое. Непроизвольно он загораживает фотографии, опасаясь, видимо, что я внезапно выхвачу перочинный нож и с криком "Попишу!!!" начну полосовать его бесценные работы.

- Другие купят. Да! Нарасхват! Проходите, не задерживаетесь тут. Загораживаете.

- Ишь, - говорю я, начиная злиться. - Вы мне тут не указывайте, проходить мне или нет. Загораживаю я ему! (Диоген нашелся, бляха-муха).

Бабка с ужасом внимает попранию авторитета классика неизвестным московским хамом. Она близка к обмороку. Мне все это вскоре надоедает (да и за бабулю боязно), и я, отпустив что-то тяжелое вслед, ухожу. Рядом идет друг Че и веселится, как может. "Отец против Устиновича. А!!!"

Я бы придумал этой истории развязку поинтереснее, но врожденная честность не позволяет додумывать что-либо к этой документальной правде. Вот только смотрю я сейчас на его список регалий и думаю, что, наверное, зря я так. Хотя, нет. Не зря. Он первый начал, я считаю.
ilya_simanovsky: (С жаной)
Спокойно, на этот раз я не о политике. А о кольце.

Прочел я пост [livejournal.com profile] kesakkot, где поднимается следующий вопрос:

"Во всех американских фильмах, когда прекрасный или не очень юноша делает предложение прекрасной или не очень девушке, он ведёт её в ресторан. Там значит, цветы, свечи, всё как надо. Потом собственно само п р е д л о ж е н и е и он дарит ей кольцо. Если она согласна, а она чаще всего согласна, то она его надевает и оно, о чудо, оказывается точно её размера.
Теперь собственно вопрос.
Как он узнает размер кольца?"


Не знаю уж, как там юноши в американских фильмах, а у меня так дело было.

Решил я купить НН кольцо. Причем, конечно, в виде сурприза. А размера не знаю. Спросить напрямую нельзя – сурприз обломится. Что делать?

Можно, думаю, конечно принести в кармане штангенциркуль. В какой-то момент непринужденно его извлечь и задумчиво повертеть. НН, конечно, спросит: Что это?
Как что, - скажу, - штангенциркуль! "А для чего ты его с собой носишь?" - "А вот для чего!"
И ЦОП за палец!

Потом думаю - не. Прямолинейно все-таки. И потом тут силу сдавления надо рассчитать. Сдавлю слишком сильно - и можно уже ничего никогда не дарить. Подумает, что псих - знакомы не так давно. Сдавлю слабо - кольцо болтаться будет. Не пойдет, в общем.

И решил я, как парень сообразительный (в смысле сообразить на троих - ха-ха - глупая шутка), так вот, как парень сообразительный, я решил провести следующую политическую комбинацию. И провел.

Выглядело все так - зашли мы с НН и закоренелым моим другом-собутыльником Че, с которым я ее успел уже познакомить, в общем, зашли мы в кафе отпить глинтвейну.

Сидим мы, значит, отпиваем глинтвейну и в какой-то момент, показавшийся мне удачным, я НН говорю:

- Кстате... Красивое у тебя все-таки кольцо. Давно заметил. А я никогда, собсна, не носил колец. Дай-ка примерить, что ли, шутки ради...

(А НН, надо сказать, кольца любит - у нее их всегда несколько надето и периодически меняются.)

С расчетом, знамо дело, следующим, действую: пробую надеть - примечаю размер - отдаю кольцо - перевожу тему. Я понадеялся, что НН не догадается зачем я это делаю. И она правда не догадалась.

Меряю кольцо. Оно с трудом налазит. Начинаю снимать и слышу "Бери его себе, если нравится. Тебе очень идет!"

Что ты, - отвечаю. - Я же просто примерить. Держи обратно...

"Бери-бери! - говорит щедрая НН с энтузиазмом от сознания, что может мне сделать неожиданный подарок. - Я его уже давно купила - оно мне надоело!"

"Бля-а-аа, - думаю. - А вот к такому повороту я не готов "

- Ну как же, я никогда не носил колец...
- Надо когда-то начинать!
- Так оно ж твое...
- Я ж говорю, надоело. И оно тебе понравилось - сам сказал.
- Так я ж... Так кольцо ведь женское - как я его надену.
- Так не видно, что оно женское, да и не женское оно - оно вообще универсальное. И твой размер.

И друг Че, скотина, тоже наседает: "Бери, дурак, пока дают! Дарят - бери!"

"И че я теперь с этим кольцом делать буду?! - думаю про себя. - Саурон хуев."
А в таких моментах я, уж извините, про себя в основном матом думаю. Хоть бы исчезнуть со стыда вместе с кольцом этим. Бильбо, иттить твою мать, Беггинс выискался. Властелин кольца.

В общем, взял я его. А что делать было. Взял - и сразу стал думать, как избавиться. Может, думаю, в вулкан бросить друга Фиделя подговорить? Встречаемся мы, значит, (при НН, естественно) а он и говорит:

"Оппа... Отец, а че это за херня у тя на пальце?!"
"Это не херня, а кольцо. НН подарила!"

А друг Фидель и отвечает так брутально, как он это умеет: - Га-га-га! Ты с этим кольцом на пидора похож, чудило. Сыми и отдай его НН, не позорься! Кольца - бабские штучки, сынок. Никогда не носи эту гадость.

Но при некотором размышлении я раздумал так делать. Потом мири их после таких слов.
В общем, отдал я кольцо каким-то более скучным маневром. А подарил серьги. Для них размеров ушей, к счастью, знать не надо.
ilya_simanovsky: (ОткУпорим!)
Юрию Петровичу Любимову исполняется 90 лет с чем я его и всех нас, которым повезло быть современниками, поздравляю!!

Экий матерый человечище!

---

Сам я был на Таганке только два раза - лет 7-8 назад - на "Докторе Живаго" и "Владимире Высоцком".

"Живаго", если честно, мне не особенно понравился, хотя, надо признать, что я ухитрился пойти на спектакль не читав книгу и не мог понять вообще ничего. Но если в целом спектакль я не воспринял, один эпизод крепко зацепил. Изображалась больничная палата - на сцене висела простыня, актеры стояли за ней, перекинув руки на "внешнюю сторону". Таким образом, создалось удивительное ощущение , что смотришь на больничные койки сверху. Это и правда гениально.

А еще, мне навсегда запомнится, как я обернулся и увидел, что в проходе между рядами, недалеко от нас, сидит Юрий Петрович, светит себе на лицо разноцветным фонариком и делает какие-то страшные гримасы актерам. Таким образом, половину спектакля я смотрел не не сцену, а на Любимова:)

Что касается "Владимира Высоцкого" - эпохальный спектакль, что тут еще скажешь.

А Юрию Петровичу - здоровья, здоровья и здоровья! Вот и премьера нового спектакля сегодня.

---

Спасибо [livejournal.com profile] jkl_jkl за напоминание!
ilya_simanovsky: (Default)
Без малого десять лет назад я, тогда еще постоянно ходивший на стадион, после матча "Россия - Болгария" подстерег вместе с остальными любителями футбола игроков нашей сборной для получения от оных автографов. Автографы я получил - их раздавали все достаточно охотно, только всеобщий любимец Андрей Тихонов убедил поклонников, что удобнее всего ему будет расписываться из окна машины, после чего быстренько дал по газам. Помню, что Юрий Палыч Семин похожий на алкаша у бакалеи сокрушался, что для автографа я ему подсунул свой целлофановый пакет - "сотрется ведь". Василий Уткин показал нам с приятелем, как дойти до метро. А Дмитрий Аленичев аккуратно расписался маркером на моем спартачовском красно-белом шарфе - розе, говоря фанатским жаргоном.

Прошло десять лет. За это время я успел закончить институт и аспирантуру, а Дмитрий Аленичев поиграть в финале Лиги чемпионов и стать советником Грызлова и сенатором Омской области. Аленичев всегда производил на меня впечатление простого и честного человека - автографы он тогда терпеливо и покорно раздал всем желающим, а первое что сделал после утверждения в сенаторы Омской области - откровенно сказал "мои знания об Омской области пока невелики".

Отличный парень - Дмитрий Аленичев. Бедная Омская область. А у меня где-то валяется шарф с росписью сенатора. Такое вот типично русское surrealismo.
ilya_simanovsky: (Default)
Дело было курсе на втором.
Пошёл я к врачу выписываться. В поликлинику. Надо сказать, что за ту неделю, которая мне официально была дана на реабилитацию от поганого вируса я успел восстановиться и даже накануне выписки попить с друзьями винца. Эдак по литру в рыло. Для лучшего иммунитету.

Так вот - захожу я в кабинет, а там сидит дохтур - такой пожилой солидный дохтур с сединой, лысиной, внушительными очками, проницательным взглядом и медсестрой. Всё как положено. Ну, в общем, закрывает он мне справку, попутно интересуется самочувствием и пр., я расслабленно отвечаю, вдруг дохтур внезапно кидает на меня быстрый и свинцовый взгляд и оглушительно спрашивает "Пьёте?!"

У меня в голове быстро проносится "откуда он знает", "да со вчера уже выветрилось всё", "блин, чё ответить-то еще справки не даст"

- Э... Нет... - неубедительно вру я.

- А ЗРЯ!!
ilya_simanovsky: (Default)
Вспомнилось по ассоциации с одним из персонажей, читаемого сейчас Диккенса

Моего учителя по дисциплине «труд» в школе звали вообще-то Алексей Александрович, но мы его упорно называли «Сан Саныч» на что он, кажется, не очень обижался. Это была (и, надеюсь, есть) яркая личность и, хотя я до сих пор содрогаюсь, когда вспоминаю его яростные матерные тирады, мы все чувствовали к нему некую непреходящую симпатию. Завоевал он её достаточно надежным способом – от него мы узнавали не только, чем отличается кернер от метчика, но и массу скабрезных анекдотов, ругательств и разных интересных каламбуров. Например, нас совершенно покорила его фраза, задумчиво произнесенная, кажется, без особого повода: «Да знаю я вас… Идете по улице, а мимо я прохожу. А вы про себя «Вот пошёл Сан Саныч – старый мудозвон!» Ну как было не проникнуться после этого к этому человеку пятиклассникам мужеского полу?

Кроме подобных метких замечаний, отличался Сан Саныч богатством историй про несчастные случаи, происходившие на его глазах с незавидным постоянством. Эти истории, которые можно охарактеризовать ЖЖ-шным словечком «ужоснах», происходили с учениками С.С. на уроках труда и заканчивались разнообразными увечьями, а иногда имели и летальный исход. Если бы мы были постарше, возможно нам пришла в голову мысль, что, видимо, имеется некая корреляция между личностью С.С. и истребительным шлейфом несчастий, преследовавших его подмастерьев. Но тогда, мы старались извлекать практическую мораль из этих леденящих кровь и душу повествований, чем как нельзя лучше подтверждали эффективность таких оригинальных лекций по технике безопасности.
Работая с каждым новым инструментом, мы узнавали, как на глазах С.С. в ... году некий ученик N нанес им себе (или окружающим) травмы, зачастую несовместные с жизнью.

При перекусывании проволоки щипцами, нерадивые питомцы С.С. обыкновенно вышибали себе глаза, потому что не надевали специальных очков.

Неправильный замах киянкой приводил к раздроблению коленной чашечки и последующему существованию на костылях.

Один из учеников С.С., сидя на школьном подоконнике, свалился вниз и сломал шею. Об этом мы узнали от него (от Сан Саныча, конечно) после попытки посидеть на школьных подоконниках.
Другой неосторожный юноша работал со сверлильным станком без специального головного убора, после чего был засосан за волосы в коварный механизм и лишился скальпа, как справедливо отметил С.С., «без помощи индейцев».

Что намотало на вал токарного станка вместе с концом незаправленной рубашки одного из наиболее невезучих питомцев С.С. и какими печальными последствиями это обернулось, я даже не буду пересказывать.

Но, надо отметить, что особенной виртуозностью и поворотом сюжета отличались два рассказа.
В первом из них, любимый ученик С.С. сбежал со школьного выпускного, т.к. после определенной рюмки ему внезапно захотелось поработать на токарном станке (о, эта фраза! Я, наверное, пронесу её с собой через всю жизнь). В общем, этот несчастный любитель токарного дела сделал основную ошибку (не – не ту, что пьяным к станку нельзя) – он не надел рабочего халата и зацепился какой-то пышной оборкой своего костюма за вращающуюся часть механизма. Тут, Сан Саныч, видимо перепутал выпускной и бал-маскарад (какие еще нафиг оборки?!), но не суть… О чем это я… А, ну да. Работать на токарном станке горе-мастеру больше никогда не пришлось, ибо ему оторвало руку по самое плечо.

А во второй истории разворачивались просто шекспировские страсти.
Два мальчика были влюблены в одну девочку и один из них, воспользовавшись покровом ночи, забрался в школу, взломал кабинет труда, выточил на (опять же – о, орудие зла!) токарном станке ПИСТОЛЕТ и на следующий день застрелил своего соперника. Что стало с этим Левшой, почему не посадили Сан Саныча, и какую мораль должно было извлечь из этой поучительной былины, я уже не упомню…
ilya_simanovsky: (Default)
Специально для [livejournal.com profile] avkr (вот тут обещал)

Итак, дело было 26-го июля 2001 года - в день рождения мамы меня посетила светлая мысль сводить ее в кафе "Гнездо Глухаря" на концерт ее любимого барда А.М. Городницкого. Впрочем, чего там скрывать, я и сам его люблю, так что идея была не так чтобы и альтруистичной.

А вот, собственно, суть эпизода - кончается первое отделение концерта и бард А.М. Городницкий раздает в коридорчике автографы и вообще общается с поклонниками. А я в то время находился под свежим впечатлением от знакомства с творчеством покойного Е.И. Клячкина у которого есть песня "Сентябрь сколачивает стаи". Отличная песня, надо сказать. На стихи А.М. Городницкого, которые оный Е.И. Клячкину и подарил. А тот песню на них написал. Удачный пример локального творческого симбиоза, так сказать.

И чешется у меня язык - поподробнее распросить про песню, а заодно намекнуть - может мэтр ее споет. Хотя намекать-то надо как-то осторожнее, ибо песня все-таки предполагает умение сыграть ее на гитаре не боем "бас-щипок", которым А.М.Городницкий играет все свои песни, а чуть более сложным. Нельзя же ставить человека в такое положение, когда он будет вынужден признаться, что на гитаре толком играть так и не научился. И потом - все-таки сам Городницкий - его песни Гагарин пел в космосе мне его песни вместо колыбельных в детстве пели. "Над Канадой небо сине" и все такое. И тут - подойти и спросить. Неудобно.

Но, я все равно подошел и начал примерно так: "Александр Моисеевич, вот есть такая песня на ваши стихи "сентябрь сколачивает стаи" называется. Так вот... э... Знаете, на эти стихи написал музыку Евгений Клячкин и..."

"Знаю", - говорит А.М. Городницкий с нескрываемой иронией и видно, что его смех разбирает.
Тут я понял, что развивать вопрос дальше уже как-то не тово, - к тому же второе отделение начиналось. "Спасибо", - говорю.

Второе отделение началось словами "Тут ко мне подходил молодой человек и спрашивал, знаю ли я, что Женя Клячкин написал песню на мои стихи. Так вот, я это, конечно, знаю, потому что сам эти стихи ему и подарил".

Как говорил светоч нашей попсы Ф.Б.Киркоров журналистке Ароян "на встречу со звездами надо приходить подготовленным, а не так как вы". Но тогда я еще не мог знать этих мудрых слов и поэтому чувствовал себя законченным кретином. Да еще тетенька за соседним столом воскричала "а я вижу у вас на столе фотоаппарат, так что ж вы не фотографируете?! Давайте я Вам Городницкого сфотографирую!" схватила фотоаппарат, подскочила к академику и сфотографировала его в упор от бедра. Фотография, как можете убедиться сами, получилась примерно такая же дурацкая, как и мой вопрос.
фото )
ilya_simanovsky: (Выпил и закурил)
Как-то в бытность моего обучения на военной кафедре, подполковник Гриненко послал нас на особое задание. Попросту - в магазин за водкой.

Мы выполнили поручение со всей доблестью на какую только были способны - купили две бутылки родимой, какой-то вкусной селедочки на закуску, еще чего-то приятного, а сверху положили два батона белого хлеба. Мягкий такой хлеб был, пахучий. С закуской хорошо сочетается.
И если на проходной спросят чего несем, или увидит кто - тоже хорошо.
Мол, хлеба что-то захотелось. С компотом.

Короче говоря, вернулись мы в штаб и вручили захваченное продовольствие командиру.

Подполковник Гриненко заглянул в пакет и усы его, кажется, от огорчения (или удивления) обвисли.

- Я вам что - хлебоед, нах?.. - обиженно изрек командир.
ilya_simanovsky: (Default)
Плывем на плоту где-то между Зарайском и Коломной.
Речка Осётр - зело извилиста - что там за поворотом, зачастую не видно.
Зато слышно.
Слышно было следующее:

- А потом, Колян, я кладу её и #@#@###$! Бга-а-а-а-а-а!!!
- Бг-а-а-а-а-а!!!! (хором)
- И, в натуре, я ему @№#@ по рогам бга-а-а-а-а-а!!
- Бга-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Минуем поворот.
Зрелище - пять человекообразных существ. Все лысые и не в меру широкие. Лет под тридцать. Полное отсутствие интеллекта в глазах, спортивные штаны, кроссовки.
Узревают наш плот.

- Колян, а чо это за х@#ня плывет?! Бга-а-а-а-а!!!
- В натуре, такую впервые вижу, бга-а-а-а-а!!!
- Тут байдарочники проплывали, чуть не умер по-натуре от смеху, а тут такое!! Держите, @##ля меня, пацаны, бгагагагага!!!
- Эй!!! Вы откуда плывете, бгааа-а-а-аа?!
- Из Зарайска...
- А чо это у вас такое, бгагагагагааааааа?!
- Плот...
- А дайте покататься, бгаааааааааааа!
- Это вам дорого обойдется...
- А зачем вы плывете, бгаааааааааагага??!

Пока мы были поставлены в тупик этим остроумным вопросом, излучина реки снова повернула. Но ещё очень долго мы слышали звуки, похожие, вероятно, на жизнерадостный рев пяти ишаков в период случки. Возможно, это был смех...
ilya_simanovsky: (Default)
Навеяно http://perry-pill.livejournal.com/8218.html

Примерно на третьем курсе, неразлучные алкоголики в количестве семи человек, высшим провидением оказавшиеся в одной институтской группе (до сих пор поражаюсь, по какому признаку их ухитрились объединить ещё на первом курсе) стали позиционировать себя, как клоунов. Стоит ли уточнять, что это была моя институтская группа...
До этого мы просто пили - много и часто, помню даже, как к нам в библиотеке подошёл мальчик в очках и благоговейно спросил "а правда, что вы столько пьёте? Тут легенды ходят..."
В общем, я не помню, кого озарила эта светлая мысль, но "выпить" стало называться "пошутить", а мы сами стали "клоунами". Впрочем, иногда "клоуны" заменялись "фокусниками", что дела особенно не меняло.

Имиджу надо было соответствовать, поэтому в какой-то момент были куплены три жёлтых поролоновых клоунских носа, два красных и один поролоновый пятачок, потому что больше носов в продаже не оказалось.

Помню, как мы приехали в институт с рюкзаками, посетив один семинар ушли с лекций и нацепив эти носы покупали в ларьке пиво. "Выезд клоунов в Подмосковье! - пояснил Ч. каким-то первокурсницам, находившимся в лёгком шоке от этого зрелища. - Хотите с нами?"

Больше всего запомнилась поездка трёх человек в составе - я, Ч., и Цифрачок на двадцатилетие нашего друга Ф., который жил в подмосковном городе - по той же ветке, что и Петушки. Для празднования круглой даты, Ф. снял целый кабак, где и дожидался делегации из Москвы.

Делегация закупилась пивом, шутихами, хлопушками и разноцветными колпаками, натянула клоунские носы и отправилась на Курский вокзал. В электричке нашим соседом по лавке напротив был синеватый дядя, оказавшийся, если мне не изменяет память, строителем. Вообще, к моему другу Ч. доверительно тянется простой, пьющий народ, чувствуя в нём родственную душу.

Дядя разговорился с Ч., ничуть не удивившись тому, что Ч. (из-за бороды всегда выглядевший старше своих лет) представил нас, как передвижной цирк шапито, совершающий гастроли по Подмосковью. Дядя поверил сразу, отнесся к этому совершенно серьёзно, и, внезапно проникнувшись к нам, а особенно к Ч., детским доверием, начал жаловаться на свою тяжкую жизнь. Жаловаться, как жалуются лучшему другу – видимо, образ клоуна свят и близок всем с детства.

Никогда у меня не изгладится из памяти сцена, который позавидовал бы Бунюэль - на скамейке подмосковной электрички сидел небритый, коротко стриженый человек с жёлтым поролоновым носом и пил пиво из горла, а напротив, немного наклонившись вперёд, - выпивший рабочий и интимно рассказывал о своей непутёвой жизни.
За окном мелькала пригородная местность и был ясный июньский день.
ilya_simanovsky: (Default)
А ведь могли бы уже наладить производство... Встать на ноги. А вместо этого... Тьфу!



Помню, когда сдавали данный бизнес-план на четвёртом (?) курсе, препод с удовольствием рассмотрел нас всех и сказал "Ага... собутыльники, значит". После чего в процессе принимания зачёта, увлёкся и поведал о том какой портвейн они употребляли будучи студентами.
ilya_simanovsky: (Default)
Нашёл список вещей, составленный весной этого года перед поездкой с НН в Рязань.
Не знаю в состоянии какой вменяемости я его писал, но зачем в списке "Не забыть" отдельно подчёркнуты слова "куртка" и "штаны" понять не могу. Вроде бы, при всей рассеянности, штаны перед выходом на улицу я одеть никогда не забывал.
Также характерен удивлённый вопросительный знак после слова "шоколадка". Ну, пиво, само собой, но... шоколадка?

ilya_simanovsky: (Default)
Погода за окном довольно мерзкая, поэтому мне захотелось удариться во воспоминания о какой-нибудь весне или каком-нибудь лете. Вспомнилось вот что...

У нас с друзьями есть традиция – каждый год, на майские праздники, мы ходим в баню строим плот и сплавляемся на нём пару-тройку дней по подмосковной реке.
Я, правда, свинья, в этом году сие мероприятие (в отличие от, к примеру, [livejournal.com profile] karl_podurazkis) продинамил… Но не буду отвлекаться.
Итак, представьте картину. 200? год, девятое мая, где-то под Москвой. Постройка плота (а это занятие не из лёгких) завершена общими усилиями. Плот спущен на воду и окрещён гордым именем «Куба». Вечер. Готовимся отплывать. И по всем законам жанра, именно в этот момент, на сцене появилась рыбинспекция.
Сначала, лодка характерного вида поплавала невдалеке от плота. Видимо, искали сети, которые мы (по мнению людей в лодке) поставили. Не найдя сетей, компания в виде двух человек (один из них был с оружием), приблизилась к нам. При ближайшем рассмотрении, рыбинспектор оказался несколько нетрезв. Несколько нетрезв – это, конечно, сказано очень мягко, ибо дядю шатало во все стороны и разило так, что было ясно – День Победы он отметил как следует. Дядя подошёл к нам, мутно обвёл взглядом и со словами «Щас, мне тут, #ля, надо…» развернулся к лесу и справил нужду прямо там где стоял. Мы были настроены довольно стрёмно, - чёрт его знает… Поди докажи, что ты живых деревьев не рубил в заповеднике. А второй с оружием… Короче говоря, мы предавались разным мыслям, в то время, как дядя, наконец, застегнув ширинку осмотрелся вокруг и заметил плот. Как можно было не заметить его раньше, я не знаю - может он принял его за банные мостки или что-то вроде... В этот решающий момент, мы стояли молча и ждали вердикта, который последовал незамедлительно. Грозный рыбинспектор (или лесник – чорт его знает, как он правильно назывался) разразился длинной речью. Звучала она примерно так «Ребята, #@ля, это вы построили? Ну ни @#я себе! Ну, #№»@! Это же п@#ц просто! Какие, #№»@, молодцы! Это же о#№еть можно! Дайте пожму ваши руки! Ну просто #$#$#@$#$$#!!!!!» Он ещё долго восторгался матом. Мы с удовольствием поняли, что репрессий к нам никаких применять не будут и продолжили готовиться к отплытию. Впереди было ещё много чего…
ilya_simanovsky: (Default)
Пару месяцев назад, ночью, я сидел в комнате и разговаривал по телефону с НН, когда почувствовал сильный запах гари. Выйдя на балкон, я быстро оценил обстановку, которая заключалась в том, что клубы едкого дыма окутывали ВСЁ до полной потери видимости. Что горит было неясно. Я вышел на лестничную клетку и принюхался. Дымом почти не пахло, но окончательный вывод - в моём доме пожар или нет, я сделать не смог. Для того, чтобы прояснить обстановку, следовало одеться, выйти на улицу и посмотреть, где горит. Я это, собственно, и сделал. На улице всё было в дыму, но понять где горит, было всё так же затруднительно. Сперва я пошёл вдоль домов направо, чувствуя себя ёжиком в тумане. Пройдя метров двести я ощутил, что концентрация дыма уменьшилась. Тогда я пошёл назад, и проходя мимо своего подъезда, отметил, что концентрация дыма там максимальная (во-всяком случае, так казалось). В другую сторону от своего подъезда я прошёл также метров двести и обнаружил, что в темноте неподалёку стоит машина крупных габаритов и возле неё ходят люди. То ли выгружают, то ли разгружают. Мне, конечно, пришла в голову мысль, что это пожарные, но проверять я не стал. Мало ли - может люди под покровом темноты, что-то сосредоточенно тырят, - зачем им мешать? Короче говоря, я таким образом прошёлся ещё раз мимо подъезда направо, а потом налево, а потом снова направо, а потом... Потом я столкнулся с каким-то мужиком, который тоже, видимо, недавно выскочил из дома, наспех накинув верхнюю одежду. Мы сразу поняли, что оказались тут по общему делу, поэтому дядя пояснил мне, что произошло. Произошла банальная вещь - какие-то малолетние уродцы подожгли мусорные баки. Машина, которую я видел, оказалась действительно пожарной. С новостями я вернулся домой.

пс Недавно наблюдал такую же картину днём. Удивительно, как дым от мусорного бака может застелить все близлежащие дома. Видимо, детки туда бензинчика подливают или ещё что-то. Поймать бы их и головой, как следует ... об эти баки.
ilya_simanovsky: (Default)
Прочитав отличную историю [livejournal.com profile] dashkofa, вспомнил, как в бытность возвращения нашего из Крыма, в поезде внезапно появились цыгане. Это не были цыгане а-ля персонажи фильмов Никиты Михалкова. Джигитского вида мОлодцев, красиво играющих на гитаре "Так вперёд, за цыганской звездой кочевой" я не заметил. Чернооких молодых красавиц в пёстрых юбках с монисто и чем-там-ещё-полагается тоже не было. Вместо этого было несколько грязных толстых усатых тёток, а также большое количество маленьких чумазых детей. Эта компания развязно прошлась по вагону, требуя поделиться едой.

Когда сей небольшой табор добрался до нас, толстая усатая цыганка дежурно сказала "Дайте чего сами не съедите, а то всё равно выбрасывать!", а потом внимательно посмотрела на меня.

- Э, милок, какой усатый!.. А ты не из наших случайно, а?

Я был весьма польщён тем, что ромалы готовы были признать меня за своего, но несмотря на дикую смесь в крови, насчёт цыган в своём роду я ничего не слышал.
В этот момент, НН, как и завещали классики, сунула мальчонку нагретое яблоко и цыгане ушли.

Profile

ilya_simanovsky: (Default)
Илья Симановский

June 2017

S M T W T F S
    123
4 567 8910
11 12 1314 151617
18 192021 222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 27th, 2017 01:58 am
Powered by Dreamwidth Studios